tentando toda prosa.

Bom, eu sempre escrevo de maneira passional, fiz disso aqui depósito das coisas desconexas da cabeça, do peito e de alguma coisa entre eles que fala, grita, pulsa um tanto e há tanto.
Entretanto, meus amigos, leitores de mim, companheiros do blog e ouvintes infalíveis e presentes e sempre a postos, me dizem pra explicar o que tanta palavra sem sentido que deposito aqui significa, da onde e de que elas nasceram.
Nem sempre elas são minhas originalmente, às vezes, ouço um desabafo e vejo os poetas que têm ao meu lado, sem saber eles rimam no desespero, constroem um soneto de novos amores e velhas despedidas, fazem seus dramas falados se transformarem em coisa concreta pra mim, e, quase que conseqüentemente, coisa concreta aqui.
Eu não teria tanta palavra e poder em mim, se não fosse por ouvi-los e, em silêncio, no meu barulho, senti-los em mim, para aí, mais uma vez, escrever aqui, tentar rascunhar o que penso dessas novelas reais.
O que sinto deles em mim, por eles em mim se vira no que eu sou também, quando distraída não pretendia nada a não ser saber mais um pouquinho de vida.
Mas as coisas mais difíceis de passar a limpo mesmo são as minhas.
Ainda mais quando tem verdade, aí de verdade a coisa acontece. Minha censura de mim, e de tanta coisa que nasce todos os dias num peito que aperta pra caber tanto, minha censura, me faz buscar o caminho do subjetivo, do vago e eu vago no abstrato, pra tentar não contar de mim, não falar pra vocês (seja vocês quem achar que é, ou eu mesma), o que acontece, o que procede, o absurdo de todo dia que procedeu pra preceder.
A verdade é que tenho sentido necessidade de um ponto final no capítulo que escrevi até aqui e aqui, acreditava que tinha muitas coisas na cabeça... Descobri que não são muitas, são é infinito e nesse não-espaço coube tudo e tudo que ainda não veio por aqui ou não veio pôr aqui coerência. Porque apesar de toda e qualquer verdade que eu pensar, costumeiramente, colocar pra fora, às vezes é o silêncio disso que me deixa surda, e cambaleante de razão.
Então, a livre interpretação continua sendo meu combustível da gente.
Cheguei à conclusão de que não se precisa de uma. Mas às vezes pode, e é querer que faz.
E, só pra não ficar didático demais e falar de verdade e explicadinho o que acontece: hoje minha avó me ligou falando que ontem deu um nó na garganta e ela pensou em mim, preocupada. Ontem, foi a segunda e última prova de direção que faço, não passei (porque sou meio barbeira e muito nervosa e o DETRAN não é de Deus!) e fiquei chorosa.Bom, aos meus conselheiros me pergunto e me respondo: isso ficaria melhor em verso?

Se o que eu sinto ela sente, de repente tem um pouco da gente.
De onde a gente veio, de onde a gente veio dava pra andar descalço,
Eu não perdia um passo com ela do meu lado.
Minha vó, sempre soube do meu riso bobo, do meu choro calado.
Perco a direção, não caibo na vaga, mas ainda sou minha motorista com ela de carona.